Fishinginfo.RU - портал о рыбалке: летняя и зимняя рыбалка, форумы,
отзывы о снастях, законы о рыбалке и гимс, фото с рыбалки, рыбалка в подмосковье и регионах,
персональные страницы рыбаков, анонсы газет и журналов, рыболовный спорт и пр.
pkud (mod): Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
У меня хорошее воображение - смеялся до "мордой в стол"
>Ловят на берегу озера молодой парень и дед-ветеран. Молодой пришел в первый раз на место, захватил с собой неимоверное количество каш, но ни на одну припанку у него та и не клюнуло. Зато старик тягает и тягает карасей на червя... Смекнул наш герой это дело - на следующее утро пришел с отличными, выдержанными в чабреце навозниками. однако ситуация повторилась с точностью до наоборот. Что ж, думает, надо идти на поклон к ветерану. "Расскажи-ка мне, старче, как это ты определяешь, на что этот хитрый карась клевать будет?". Дед, шамкая беззубым ртом, говорит:"А просто всё - если утром проснусь, пенис лежит на правой стороне - беру кашу, ну а если с левой - червей". Молодой почесал "репу" и говорит: "Дедуль, а как же ты поступаешь, когда ОНО стоит". На что тот ему отвечает: "Хм! А на хрена тогда мне эта рыбалка сдалась!"
pkud (mod): Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
У меня хорошее воображение - смеялся до "мордой в стол"
>Сын спрашивает отца
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
>Идут двое ребят, проходят мимо люка над которым склонился работник-мужичок, в руках он держит кабель и очень сосредоточено смотрит в люк. Вдруг один из ребят как крикнет:
- Подсекай!
Ну мужик как дернет... Из люка слышится отборный мат...
В общем еле убежали
Звонит в пятницу вечером Harris Pikeas-у и предлагает:
- Поехали завтра на рыбалку в Белоомут.
- Не поеду.
- А что так-то?
- Да мне жена дома пить разрешила...
pike-as (Воскресенск): Звонит в пятницу вечером Harris Pikeas-у и предлагает:
- Поехали завтра на рыбалку в Белоомут.
- Не поеду.
- А что так-то?
- Да мне жена дома пить разрешила...
Случай из жизни (про перехлест, который иногда случается, когда джигиты жмуться друг к другу:
____________________
двое джигуют недалеко друг от друга...
один (напряженно):
- во, б""№, опять какое то говно подцепил...
(начинает выматывать, сосредоточено следя за леской (сосредоточено - потому что не исключает возможности что на том конце вялый судачишка)
... леску ползет в сторону второго джигита... через минуту наступает озарение...)
Началась настоящая зима - удивительное дело, даже Москва-река замерзла. Марио с горя забросил в чулан свой спиннинг (Рома,напомни, кстати, какой?)и решил переметнуться в лагерь "пингвинов".
Однажды встречаем мы его на льду на ящике сидящим. Мороз ужасный, у него аж уши в трубочку завернулись, но сидит терпит, не сдается.Спрашиваем:
- Рома, ты чего в такой холод без шапки-то.
-А-а-а, вчерась наливали, а я в ушанке не услышал...
>Приехал прошлой осенью Dplush в Бронницы на соревнования. Смотрим - лицо все расцарапанное, в синяках от сковородки, хмурый такой. Спрашиваем:
-Женя, ты чего-то странный какой-то.
Он так неохотно рассказывает:
-Ну прихожу на прошлой неделе домой, а супруга спрашивает: "Где был?". Я отдал рыбу и говорю: "На рыбалке". Она снова: "Где был?". Я ей: "Не видишь - на рыбалке". Она: " В последний раз спрашиваю - где ты был?" Я опять : "Да на рыбалке же".
... И кто же мог подумать, что она в курсе, что в Москве-реке минтай не водится...
Было это ещё в советские времена. Иду как-то по берегу - вижу мужик ловит, но ловит странно, по неизвестной (по крайней мере мне, технологии). Понаблюдал за ним, спрашиваю:
-Ты какую рыбу-то пытаешься поймать?
Отвечает:
-Да кабачок.
-А есть разве такая?
-Икрой все полки в магазинах завалены. Значит и рыба должна быть!
Изменил Паша свому ультралайту - пошел предрассветным утром половить на поплавочную снасть. Речка небольшая, течения практически нет, сплошной туман - поплавок еле различим сквозь его густую пелену. Солнышко вот-вот поднимется - красота!..
Вдруг где-то вдали за поворотом еле слышится неожиданная ругонь. Павел прислушался - тишина: "Почудилось,наверное".
Через минуту благолепие картины снова нарушает, на этот раз разборчивый, многоэтажный мат. Pkud напрягся. Прошло какое-то время и снова: "Да пошел ты на..."
Любопытство охвтило "выше крыши", и вдруг из-за поворота, из пелены тумана появилась резиновая лодка, а в ней мужик сидит и гребет двумя ложками.
Напряжение спало - начался истерический смех. Отсмеявшись Павел крикнул чудаку вдогонку:
- Эй рыбачёк, ты бы ещё вилками грёб. Ну уморил!
-Да пошел ты к ты к такой-то матери..., тудыт твою растудыт..., раскипит твое молоко...
>Если вернешься на страничку-две назад, то увидишь, что анекдоты есть и с участием других членов сайта. Так что не стоит из Павла делать "великомученника"
Пришел рыбак к психиатору с вопросом: Что делать, я когда на рыбалке, жену хочуууу?
Психиатр отвечает: Ты с собой ружье бери, приспичит выстрелишь, жена и прибежит.
Прошел год,рыбак на приеме у психиатора.
-Ну,что батенька помогло?
- Да, первые месяцы все было хорошо, а когда открылся сезон охоты, я больше жены не видел.
pike-as (Воскресенск): Изменил Паша свому ультралайту - пошел предрассветным утром половить на поплавочную снасть. Речка небольшая, течения практически нет, сплошной туман - поплавок еле различим сквозь его густую пелену. Солнышко вот-вот поднимется - красота!..
Вдруг где-то вдали за поворотом еле слышится неожиданная ругонь. Павел прислушался - тишина: "Почудилось,наверное".
Через минуту благолепие картины снова нарушает, на этот раз разборчивый, многоэтажный мат. Pkud напрягся. Прошло какое-то время и снова: "Да пошел ты на..."
Любопытство охвтило "выше крыши", и вдруг из-за поворота, из пелены тумана появилась резиновая лодка, а в ней мужик сидит и гребет двумя ложками.
Напряжение спало - начался истерический смех. Отсмеявшись Павел крикнул чудаку вдогонку:
- Эй рыбачёк, ты бы ещё вилками грёб. Ну уморил!
-Да пошел ты к ты к такой-то матери..., тудыт твою растудыт..., раскипит твое молоко...
Поехал Степаныч на море отдохнуть. Однако надоело Диме загорать без дела, решил он попробовать половить на спиннинг в незнакомой обстановке. Встал утречком пораньше пока жена спит (ты, кстати, женат ли?) и вышел на берег. Закинул далеко в море свой любимый проверенный в подмосковных водоёмах Атом - и сразу же поклевка. Тащит - катран...
В общем небольшие акулы начали попадаться довольно часто на зависть местным рыбакам. Но дело не в рыбалке...
Вдруг всплывает рядом подводная лодка, из неё высовывается голова капитана:
-Мистер, скажите, где мы находимся?
Димон и все остальные рыбаки в остервенении заорали:
-Да пошёл ты к чертям собачим, офанарел, едрёна вошь, всю рыбу распугал...
Капитан наклоняется в люк рубки и кричит:
- Господа, поздравляю, мы в России...
Вся текстовая и графическая информация, опубликованная на Портале FISHINGINFO.RU, а также схемы ее размещения и представления, являются собственностью владельцев портала и/или их поставщиков.
Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Портала возможны только с письменного разрешения владельцев Портала.
