Fishinginfo.RU - портал о рыбалке: летняя и зимняя рыбалка, форумы,
отзывы о снастях, законы о рыбалке и гимс, фото с рыбалки, рыбалка в подмосковье и регионах,
персональные страницы рыбаков, анонсы газет и журналов, рыболовный спорт и пр.
Едут в одном поезде в одном купе немец, поляк и русский. Русскому досталась верхняя полка, сидит он там горюет. Тут поляк как пёр-ет и говорит:
-Один ноль!
Немец ему в ответ тоже пукнул, говорит:
-Один один!
Поляк опять пукнул:
-Два один!!
Итак продолжалось пока русскому ненадоело. Растегивает ширинку, мочиться вниз и говорит:
-МАТЧ СОСТОИТСЯ В ЛЮБУЮ ПОГОДУ!!!!!
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
pkud (mod): Чем отличается выбор девушки от выбора машины
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
>Неделю назад ездил первый раз на речку, на пробу. Ну один голавлишка, жерешок бил, но почти не засекался, поймал пару небольших. Хотя по словам мужиков и этого там никогда не ловили. Место людное и народу на выходные и при хорошей погоде было достаточно. Вобщем улов совсем небольшой.
Так вот звонит мне сейчас знакомый и с места в карьер: - Ты чего на реку не едешь?! Там спиннингисты зверствуют!
Я начинаю пытать подробности и он мне описывает мою рыбалку в прошедший выходной, только количество и размер рыбы - Тоже место, время... Самый большой жерех на 2 кг. (это сход на полкило) , голавль под килограмм (это голавлик на 350грамм), количество примерно говорит с два десятка. Парнишка мол половил с 2 часика, накидал полный пакет и уехал. Информация от надёжных людей!
Слухам верить немножко надо. Сколько поймал -80%, а вот каких - 20-30%. Сам попадал в аналогичную ситуацию, когда на сл. день приходил на озеро, а рыбаки говорят : да тут вчерась паень таких таскал!!! Но сам знаю что тот парень- это я. И уж точно, таких не тоскал, а самому хотелось бы.
Дмитрий Б (Воскресенск): Слухам верить немножко надо. Сколько поймал -80%, а вот каких - 20-30%. Сам попадал в аналогичную ситуацию, когда на сл. день приходил на озеро, а рыбаки говорят : да тут вчерась паень таких таскал!!! Но сам знаю что тот парень- это я. И уж точно, таких не тоскал, а самому хотелось бы.
>Богатенький буратино в малиновом пиджаке ловит рыбу. Снасти по стоимости, как "Мерседес", весь в цепях платиновых,пальцы в растопырку в кольцах с брюльянтами, спокойный такой, весь из себя достойный.
Вдруг поклевка, - а че, при таких-то снастях,-тянет, а на крючке золотая рыбка трепещется, ротик безмолвно раскрывает. Тут мужик сказку из детства вспомнил и говорит: "Ну ладно, давай загадывай свои три желания"
>Как-то вечером приходит муж вечером домой мрачнее тучи. Встречает его сияющия жена. Вся суетиться вокруг него. Кушать приготовила, усадила за стол. А сама чуть ли не подпрыгивает о нетерпения и тут её прорывает и говорит:
- Дорогой, у меня есть для тебя приятная новость.
- Какая?-спрашивает муж.
Та собравшись с духом выпаливает:
- Я беремена.
- Ну что!?-муж бросая вилку- Вы все сегодня сговорились что ли!!!
Продаю удочки, спининги, лески, блескна и крючки, кучас всяких прибамбасов, снаряжение, лодку с мотором, эхолот, навигатор, все очень не дорого. Звонить строго до 19:00. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
>Мы однажды с другом Васей
Отдыхали на турбазе.
Я из речки не вылазил -
Как с утряшки долбанул, -
Что нам рифы, что нам мели -
Отдыхали, как хотели,
Возмужали, загорели,
Правда, Васька утонул...
Через полчаса с турбазы
Притащили водолаза.
Разбудили, но не сразу -
Он открыл глаза, икнул.
И тройного влил в аорту,
Сразу видно - парень тертый.
Спец, отличник, мастер спорта.
Правда, тоже утонул...
Прибежал директор базы:
"Не видали водолаза?
Все духи украл, зараза,
Всю похмелку умыкнул!
Ох, найду!", кричит - и в катер.
И с разбегу дернул стартер
И умчался на фарватер,
Там конечно утонул...
Ставьте рубль, ставлю стольник:
Здесь - Бермудский треугольник!
За покойником - покойник...
Я как крикну: "Караул!"
Из кустов, в одном погоне,
Весь в ремнях и в самогоне,
Прибежал полковник Пронин -
Этот сразу утонул.
А потом тонули ходко:
Врач и повар с пьяной теткой,
Рыбнадзор - тот прямо с лодкой,
Ну а к вечеру - ваще:
Два директора завода,
Все туристы с парохода...
Главно - канули, как в воду!
Ни привета, ни вещей...
К ночи сторож появился.
Он ничуть не удивился.
Говорит: "Ты что, взбесился?
Что, не понял ни хрена?
Тут намедни, посередке,
Затонула баржа с водкой.
Может сплаваем в охотку?"
И нырнул... И тишина...
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота… - выдохнул первый.
- Да, здорово… - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
>Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
>Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
>Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
ЛЕжу вчера в зубоврачебном кабинете, кошу взглядом на то как кто то там у меня во рту ковыряется, а перед глазамаи щупаки с окунями стоят, которые точно так же на меня глазами косили, когда я у них крючки из патси выдергивал... Во дожил
>Встала жена ночью, порвала все лески, сломала удочки, выкинула все приманки, полезала лодку и легла спать...
Она и не подозревала, что жить ей оставалось 40 минут...
Rooster (): ЛЕжу вчера в зубоврачебном кабинете, кошу взглядом на то как кто то там у меня во рту ковыряется, а перед глазамаи щупаки с окунями стоят, которые точно так же на меня глазами косили, когда я у них крючки из патси выдергивал... Во дожил
Вся текстовая и графическая информация, опубликованная на Портале FISHINGINFO.RU, а также схемы ее размещения и представления, являются собственностью владельцев портала и/или их поставщиков.
Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Портала возможны только с письменного разрешения владельцев Портала.
