Fishinginfo.RU - портал о рыбалке: летняя и зимняя рыбалка, форумы,
отзывы о снастях, законы о рыбалке и гимс, фото с рыбалки, рыбалка в подмосковье и регионах,
персональные страницы рыбаков, анонсы газет и журналов, рыболовный спорт и пр.
Собрались мы как-то с Финн-ом (помнит кто ещё этого спеца по крупному жереху?) половить в проводку. Попросил Леша поделиться с ним червями. На жирных навозников, выдержанных в чабреце, клевало довольно бойко. Финн потребовал поделиться методикой заготовки отменной насадки. Я ему возьми, и расскажи. Мол, подключаешь проводки к аккумулятору, а концы их в землю - черви сами выползают от воздействия слабого тока...
На следующие выходные снова встречаемся на рыбалке. Смотрю, он весь побитый, в синяках, одной рукой за ребра держится... Спрашиваю: "Что произошло?.." Лешка рассказывает: "12 вольт мне показалось маловато, вышел в поле - вижу ЛЭП протянута. Подсоединился, концы в землю. Жду, когда червяки выползут...
Вместо них повылазили из-под земли шахтёры и наваляли мне таких(!!!) кренделей... Еле ноги унёс."
>Муж приходит домой с рыбалки
М: -Смотри, милая, сколько я наловил!
Ж: -А соседка видила, как ты из рыбного магазина выходил!
М: Еще бы! Улов был так велик, что часть пришлось продать в магазин!
Однажды Волк, Заяц и Хомяк отправились в Китай.
"Только как нас там будут звать?"
"Меня-Братец Зуй!" -сказал Заяц;
"Меня-Братец Вуй!" -сказал Волк;
"А вы знаете, я наверное не поеду!" -сказал Хомяк.
Иду как-то на вокзал для того, чтобы доехать до Нерской на рыбалку. Прохожу мимо бара - а внутренний голос и говорит:
-Зайди!
Зашел, принял соточку коньячку. Иду дальше.
Опять кабак на пути. Голос говорит:
-Зайди, зайди!
Зашел, принял, вышел. Хорошо!
Иду дальше, а тут привокзальная пивнушка, где отменное пиво в розлив.Внутренний голос бросает категоричную фразу:
-В общем так... Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну...
>Встретились в лесу Волк и Заяц.
"Повестка из военкомата пришла на мед. комиссию. Загребут меня в армию. Как бы откосить?"- говорит Волк.
"А ты-говорит Заяц- возми и отреж себе мужское достоинство и всё будет в порядке"
Сказано-сделано.
В итоге Волка в армию не взяли. Плоскостопие нашли.
>Умирает великий чукча.У народа траур.Пошли в тундру привели знахарку,она и говорит:Положите под ребра кору дерева,пятки натрите оленьим пометом,на лоб положите яйцо.Через неделю будет здоров,и ушла.Через неделю выходит из тундры-великого чукчу похоронили.Она и спрашивает-мол все сделали как я сказала.Они говорят-кору приложили,пятки намазали,а вот яйцо пока до переносицы дотянули он и умер
Пришол мужичок на рыбалку, закинул удочки, прикормил, налил водки в стаканчик чтобы отметить поимку первой рыбы, сидит ждет. Первая поклевка подсекает и вытягивает ерша с ноготь, когда снимал с крючка ерш выскальзнул из рук и прямо в стакан с водкой. Мужичок выругавшись достает ерша из стакана и кидает обратно в реку, мол на кой он мне такой сдался. Через несколько минут начинается настоящий жор на все удочки, мужик не успевает червей насаживать и рыбу в садок укладывать. Через какое-то время садок этот заполнен и собравшись довольный рыболов возвращается домой. Слышит за спиной в его рюкзаке каккой-то разговор, остановился, прислушался: " ...ерш, трепач, наливает потом отпускает."
>Поместье Льва Толстого. Сидят мужички рыбу ловят. Рядышком баня топится, по реке теплоход идет.Красота. Один из мужиков:
-Интересно, почему так:баня топится-дым идет и теплоход плывет-дым идет?
Начали мужички спорить между собой, и решили к графу пойти-человек умный, книжки пишет, мож чего и скажет.
-Батюшка,Лев Николаевич, почему так в мире происходит:баня топится-дым идет и теплоход плывет-дым идет?
Толстой медлено бороду гладит, думает:
-Да, мужики, вопрос интересный...вопрос интересный......Да пошли вы все на №32"@yi!!!
Финн с рыбой более 2 кг. Анекдот на тему см. на стр 5(или 6) Собрались как-то жены воскресенских рыбаков на вечерний коктейль. Перебрали к его завершению уже все темы. Ну и давай про своих мужей-рыболовов "сказки" рассказывать.
Доходит очередь до супруги Финна. Спрашивают у неё:
-Ну а как твой-то?
-Да как вам, девушки, сказать... Чудной он какой-то.
-Это как же тебя понимать следует?
-Да его друзья только пьют и хвастают уловами, а мой временами ещё и рыбу приносит.
>Встретились два рыбака. Один другому-" Позавчера был на реке и поймал на спининг сома 90 килограмм, еле вытащил"
Второй отвечает-"Я тоже недавно был на речке. Поймал щучку кил на 12. Домой принашу, брюхо спарываю, а там фонарик! Переворачиваю, а на нём написано Джеймс Кук! Включаю, а он горит!"
"Хм.. Эй. 15 кг сбрасываю, только фонарик потуши."
>Листал старый журнал и случайно наткнулся на интересные вопросы:
1.Почему на крупной рыбе леска рвется легко, а при зацепе утраивает свою прочность?
2. Почему поклевки происходят, когда отвлекаешся от поплавка?
3. Почему крючки вечно зачкпляются за одежду?
Ну и четвёртый, самый смешной:
Почему, когда снимаешь с крючка рыбу, ВСЕГДА хочется вытереть руки о штаны, когда рядом тряпка?!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО..АЮ...АТЬ! не ВЫЕ.. и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? )
>Кто-нибудь что ль новый анекдот рассказал. Буду травить старый.
Достали одного чабана волки. Ну прям сладу с ними нету. Ни волкодавы, ни капканы- ничего не помогает.Пошёл он к старейшинам за советом.
Те ему говорят: "Нужна тебе собака-барабака. Только с помощью её ты можешь справиться с волками"
Приехал чабан на рынок и говорит-"Продайте собаку-барабаку" Ему приносят ма-а-аленькую собачонку и просят 500 баксов.
Чабан удивился и говорит:"Она такая маленькая, что у меня на ладошке уместится. Какой из неё прок?"
На что ему отвечают:" Если не понравится, то вернём деньги и плюс моральный ущерб."
И вот ночью по степи к отаре несутся стая волков. Вдруг вожак останавливается и кричит стае: "Атас! Собака-барабака!" Разворачивается и двигает в обратную сторону.
Бегут они обратно. Рядом с вожаком молодой волк и говорит:" Что страшного в этой собаке-барабаке? Она такая маленькая, что может нас только в задницы поцеловать."
"Эх молодо - зелено- отвечает старый вожак- ты знаешь какие у неё губы холодные."
Тоже из старенького> Середина 90-х годов,загнивающий колхоз в глубинке России,скотину кормить нечем! Коровы решили уйти,пастись,на дальние луга! Вдруг видят на крыльце агронома сидит Шарик(пес) -Шарик,пойдём с нами,всеравно тут жрать больше нечего! Шарик отвечает: Неа! У меня тут перспективы есть! Коровы: Какие? Шарик: Председатель сказал,что если и дальше так дела пойдут,то скоро мы все у Шарика сосать будем!
Всречаются два мужика. Один другому:
-Привет Михеич! Слышал ты на днях женился?!
-Да вот, женился.
-Наверно жена красавица?
-Давроде не красавица.
-Наверно стройная, фигуристая?
-Нет не стройная.
-А зачем же тогда женился?
-А ты знаешь какие у неё глистыыы!!! А как на них окунь берёёёёт!!!
и ещё один:
Проснулась жена в субботу в три часа ночи. Вышла на балкон. И тут понеслось: порезала все лески, выкинула в окно все крючки, обломала все удочи, поплавки, сломала все катушки,короче все рыболовные снасти мужа уничтожила и с чувством полного удовлетворения легла спать.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
А сегодня мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники- докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно, достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их классифицировать и каждый день открывают все новые в иды. Но не смотря на такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров, калькуляторы и т. п. Самые смышленые хватают телефонные трубки, возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются сильными.
Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их жизнедеятельности в этот период является баланс. Это нечто странное очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых, нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены, отрицательно действует на психику других обитателей офиса.
Особо хотелось бы остановиться на секретаршах. Уче ные еще не определились, к какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те, которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете. Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы, играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах и о том как преображаются охранники-докапуши.
Достойный материальчик
Автору особенное мое почтение!Это надо же всю правду в такой позитивной форме написать ...
А вообще то эта сатирическая статья может кого то заставит задуматься....
А для чего все эти опубликованные материалы о которых говорится в статье? ...ответ прост... ДЕНЬГИ...( в журналах нет ничего кроме скрытой рекламы , а книги типа "все о рыбалке и способах ловли " просто для того чтоб это ... купили ).
Вся текстовая и графическая информация, опубликованная на Портале FISHINGINFO.RU, а также схемы ее размещения и представления, являются собственностью владельцев портала и/или их поставщиков.
Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Портала возможны только с письменного разрешения владельцев Портала.
потому что услышал их на рыбалке от коллег. 
