Fishinginfo.RU - портал о рыбалке: летняя и зимняя рыбалка, форумы,
отзывы о снастях, законы о рыбалке и гимс, фото с рыбалки, рыбалка в подмосковье и регионах,
персональные страницы рыбаков, анонсы газет и журналов, рыболовный спорт и пр.
День 14.
С утра поднялся ветер и море заштормило. Толик дрых без задних ласт, поэтому за пропитанием отправился я. Из воды вылез уставший как будто переплыл Ла-манш туда и обратно, весь обшарканный волнами о заросшие мидиями камнями, башка гудит, от соленой воды изжога, замерз как собака. Да еще и плавки порвал на заднице...Но оч счастлив что смог добраться до берега. Прозрак — ноль, вода как молоко, рыбы нет, даже крабы эвакуировались на дальние кордоны, пришлось колупать мидий. Технология сбора мидий во время шторма достойна пера Хемингуэя, кисти Айвазовского и музыки Вагнера. или Баха. По крайней мере теперь я знаю что ощущает кусочек льда в шейкере. Толик, глядя на меня, сразу же придумал коктейль черноморский «Прибойный дайвер». Возьмите немного бушующего моря, подвоха-идиота, сто грамм сырых мидий. Взболтать, но не смешивать. Подавать охлажденно-обнаженным. Тоже мне, Джеймс Бонд, блин... Но зато я выловил полбутылки неизвестного напитка, как оказалось впоследствии, коньяка. Правда получил ею сначала по башке от очередной волны, так было обидно, что даже чуть не утонул. Чего только в море не плавает...
Вечером пришел Ром, притащил каких то мухоморов, сказал что это цезарский гриб, а мы - гастрономические тролли и в деликатесах не разбираемся, и он за нас возьмется. Ну-ну.
Ночью слушал море.
День 15.
Утром пошел дождь и нас чуть не смыло с нашей скалы. На море — шторм. И холодно. Но зато приятно пахнет только что сваренными креветками от груды выброшенных на берег коричневых водорослей. Время чинить сети... Пока я штопал плавки подручными средствами, на Толика напало вдохновение. Сначала он переводил на испанский русские частушки, причем делал это вслух, с выражениям и комментариями, типа:
El boquerón nada en la salsa de tomate
a ella nadar en la salsa bien
solamente mí, ebena la madre,
no comprenderé el sentido vivir
Потом вдруг перешел к Толстому и пересказал монолог князя Андрея под Аустерлицем на русском народном. Голосом Штирлица. Заменив «небо» на «море» с соответствующими поправками. Вечером пришел Ром, принес очередную бутылку рома (хорошая традиция однако!!!) и сушеного мяса. День окончился расширенным научным диспутом о конечности вселенной и судьбе кошки Шредингера.
День 16
Все таки эти мухоморы — они не просто так. Отпустило только сегодняшним утром. А ночью опять снились горящие дракары, фьорды и Толик, протыкающий гарпуном Фенрира. А Толику, как оказалось, вторую ночь снились длиннокосые скандинавки. Нет чтоб с другом поделиться...
У Рома, как ни странно для нудиста, оказался рис, соевый соус и васаби. Поэтому Толик был поднят, одет в мою пятерку и выкинут в море в поисках рыбы. А мы с Ромом варили рис и сушили какие-то зеленые водоросли на камнях. А вот здоровенная куча выброшенных коричневых водорослей, так приятно пахнувшие еще вчера свежесваренными креветками, определенно начинает тухнуть и надо уже что-то решать...
А васаби у Рома особенное... Ну уж на сколько я привычен к японской кухне, и то прослезился, а Толик, от обыкновенной горчицы пьющей воду литрами... вобщем, минут через пятнадцать, когда Толик начал нормально дышать, и глаза у него вернулись к естественному размеру и на обычное место нахождения, сказал, что у него во рту как будто бомба взорвалась. на пять килотонн. ну или чуть больше.
Девиз дня: суши лучше чем грибы! а суши с грибами — еще лучше!
День 17
День выдался насыщенным. Ранним утром провожали Рома. За ним приплыла яхта-мутант, явный результат генетических экспериментов по скрещиванию линкора и самолета. А он говорил что простой менеджер по продажам в небольшой фирме.... Интересно, что он продает. А небольшая фирма, наверное, называется Газпром. Днем ходили в горы, для культурного развития, опять же водоросли на берегу окончательно протухли, воняли неимоверно и в сторону берега даже смотреть было совсем неинтересно. В горах наткнулись на какого-то здоровенного гада. Пока охотились за змеей, Толик провалился в пещеру с летучими мышами. Отломил два реликтовых сталактита. Вобщем то непонятно, кто был напуган больше, мыши или ободранный Толик, но на летучих мышей охотится не стали. Все таки они страшные.
День 18
Ночным прибоем тухлые водоросли были унесены в неизвестное направление, но природа, как известно, мать, и не терпит пустоты. Поэтому вместо водорослей Нептун за ночь набил нашу бухту медузами. Плавать в таком супе конечно не так противно, но все таки — доколе?? Толик, дите малое, которое что не увидит, все в рот тащит, естественно их попробовал. Говорит, есть, можно. И даже вкусно. Напоминает холодный уенвоутонг. Или слабосоленые сопли. Не знаю что такое этот воутонг, но как сопли на вкус мы все знаем с детства. Кароче, медуз и холодный уенвоутонг я точно пробовать не буду.
День 19
Как оказалось, плавать ночью в море медуз в принципе можно. Но противно. Они лезут под руки, в рот... А на вкус они и впрямь как сопли. Пришлось уплывать подальше в море, где нечаянно познакомились с несколькими дельфинами. Сие знакомство было настолько незапланированным и внезапным, что.. Нет, мы конечно знали, тут дельфины есть. Но что бы вот так. Без моральной подготовки. И главное, ночью. И еще Толик орет слишком нервно. И луна за облака ушла. И где берег хрен поймешь, как в глубоком космосе. А тут еще кто-то тебя за ногу гладит и бок тыркается.... Таково уровня адреналина в крови у меня не было наверно никогда.
Днем, когда перетаскивали два фаллических обломка реликтовых сталактитов в район бивуака (а все равно делать нечего, и с чего бы двум благородным донам бояццо поднятия тяжестей? - Толик), наткнулись на группу велобайкеров. Велобайкеры (среди которых оказались и довольно симпатичные велобайкерши) оказались людьми душевным, ехали бездорожьем в туда куда глаза, поделились субпайком, за что в наказание были приглашены Толиком к нам в гости на костер, уху и чай из водопада.
Вечером диспутировали о концепции идеальной женщины, ее тактико-технических характеристиках. Сошлись во мнении, что женщина на велосипеде — это прекрасно, но без секса уже тяжело и нам срочно нужна пара велорусалок. А лучше даже три.
>Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, а на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...
Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе.
.
Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание:
.
- Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа!
.
Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке.
.
- Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля.
.
Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться.
Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек.
.
- Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам.
.
- Это бабка Олега из спорт-бара.
.
- А! Тот самый Олег! Тот самый Олег!
.
- Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым!
.
- О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила!
.
Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.
.
- Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!!
.
На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей.
.
- В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке!
.
- Олег, кажись твоего деда показали.
.
- Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать!
.
Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора:
.
- Вы что, каши мало ели?!
.
Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался:
.
- Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов!
.
Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина.
.
- Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов!
.
- Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ?
.
- Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей!
.
- ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!!
.
Олегу принесли креветки.
.
- Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!!
.
Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера.
.
- И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал!
.
Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью.
.
Олег позвал менеджера по залу.
.
- Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят?
.
На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон:
.
- Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо.
.
- Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать.
.
- Хорошо.
.
Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!»
.
- Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать!
.
Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин.
.
- Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда.
.
Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!»
.
- Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу!
.
Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову:
.
- Ээээ…
.
Билялетдинов отвечал:
.
- Мээээ…
.
Подоспел Аршавин:
.
- Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц!
.
Игнашевич:
.
- Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!!
.
Камера опять выхватило директора школы:
.
- Без комментариев.
.
Олег довольно посмотрел на друзей:
.
- Я ж говорил! Деревяшки!
.
Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария:
.
- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!!
.
Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича.
.
- Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал!
.
По стадиону прошло объявление:
.
- Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин.
.
Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке:
.
- Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально!
.
Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками.
.
- Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово!
.
Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола:
.
- Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете!
.
Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота.
.
- Эх, а раньше мне Анюков нравился!
.
Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма:
.
- Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова!
.
Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел.
.
- Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа!
.
Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.
.
- Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа!
.
Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка:
.
- Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…
Вся текстовая и графическая информация, опубликованная на Портале FISHINGINFO.RU, а также схемы ее размещения и представления, являются собственностью владельцев портала и/или их поставщиков.
Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Портала возможны только с письменного разрешения владельцев Портала.
