Fishinginfo.RU - портал о рыбалке: летняя и зимняя рыбалка, форумы,
отзывы о снастях, законы о рыбалке и гимс, фото с рыбалки, рыбалка в подмосковье и регионах,
персональные страницы рыбаков, анонсы газет и журналов, рыболовный спорт и пр.
>В общем больше джиг и вертушки пробую воблера,пока туговато.Кгда все было дифицитом с другом делали вертушки под Комет,трфимовские которые иногда сейчас мастерю.Делал чтото под костмайстер.
>Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!
--------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта:
Сержант Петров оштрафовал проезжающий каток за отсутствие запаски и лысую резину.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоять ГАИ !В это помешение детям до 90лет вход строго запрешён.
--------------------------------------------------------------------------------
Едит новый руский по дороге около кладбища и збивает мента. Видит мужик гроб закапывает, подошол дал 100 баксов и бросил мента в, ещё не докопаную, яму. Только тронулся и следующего збил. Ну чтобы не платить второй раз: дождался пока мужик перекурит и бросил мента №2 на только что, закопанного. И уехал восояси. Ну а мужик поворачивается и с удивлением закапывает мента №2. Но тут идёт мент №3 и видит, что мужик заканчивает закопывать мента. Подходит к нему ложит руку на плечо. Тот поворачивается,бьёт мента №3 по голове лапатой со словами:НУ КОГДА ЖЕ ТЫ УСПОКОЕШСЯ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему менты не едят солёные огурцы.
Потому что голова в банку не помещается.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два мента в машине. Один другому говорит.
-Посмотри там сирена работает.
Второй вылез и говорит.
-Работает, неработает, работает, неработает.
---------------------------------------------------------------------------------
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
Останавливает Гаишник черную Волгу с тонированными стеклами. Оттуда высовывается рука с крупной суммой денег. Решил ГАИшник посмотреть на своего благодетеля, засунул голову в машину, а там его генерал. ГАИшник быстро руку к козырьку
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
-Докладывайте, сержатн, докладывайте!
Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть
Останавливает ГАИшник Мерседес с тонироваными стёклами.
Стекло медленно опускается , ГАИшник засовывает голову внутрь.
После удара по морде падает на асфальт, накрываясь ногами.
Мерс уезжает.
ГАИшник спрашивает у проезжающего на велосипеде мальчика
-Видел номер?!
-Да-а дяденька такой номер и в цирке не всегда увидишь
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Уходит каза,и оставляет своих козлат дома и говорит,кодовое слово:сосок.А в это время волк все подслушал! Как Коза ушла после этого подходит волк к двери и говорит: Сосок а козлята ему отвечают:Соси хуёк у нас глазок
--------------------------------------------------------------------------------
почему мужчины сидят ноги раскинув,а женщины нога на ногу?
потомучто мужчины проветривают,а женщины стараются что б не пахло
-В чем различие между англичанином и евреем?
- Англичанин уходит не попращавшись, а еврей сто раз простится и не уйдет!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Круто!
Зайди в ссылку "текстовый поиск" на верху страницы и Впиши туда слово "анекдоты" и нажми ЭНТЕР - у тебя высветится ссылка, где ты сможешь почитать анкдоты на этом сайте(и мои тоже).
> да я по простому ,нож, напильник, наждачка .)
А на счет материала сам не знаю . из деревяшки .Я думаю после все равно эбокситкой залить !! как думаешь мысль пральная ?
> Да нет не тяжело ! быстро получается
А крючки! слушай :
делаем заготовку, доводим до пральной формы , потом по середине делаем пропил, вдоль оси всего "воблера" , в этот пропил и вставляем проволочный каркас и отгрузку (свинец) , что бы чтобы в воде он принимал правильное положение !!
Вся текстовая и графическая информация, опубликованная на Портале FISHINGINFO.RU, а также схемы ее размещения и представления, являются собственностью владельцев портала и/или их поставщиков.
Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Портала возможны только с письменного разрешения владельцев Портала.
Жалко наверное что сашёл.
